"Críticas e mais críticas surgem à ordem mundial vigente. E em plena era da informação, nenhum grande movimento de transformação se compõe. Pensamentos dispersos, ações dispersas. O que há? Será a maior mazela dos nossos tempos, o individualismo, que está impedindo uma associação de pensamentos que fomentem uma revolução cultural? Ou são os nossos pensadores que têm menos talento que os antigos? As teorias iluministas orquestradas, correram o mundo sem nenhum dos recursos de hoje. A principal proposta da Esperança Ativa é agregar pensadores com este intento. E compor um movimento orquestrado que possa fomentar a libertação das representações sociais erguidas por artifícios de dominação, na economia, nas relações políticas e sociais, na educação, até na religião e onde mais pudermos atingir.

O que você pensa sobre isso?"

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Teletubbies 2006

Calma galera... Não se trata de um post sobre as quatro adoráveis e singelas criaturas já conhecidas por todos!
mãe, mãe... tem um menino no site

falando mal dos teletubbies!

Caralho muleque, já falei que não é isso! Xa eu expricar!

Perdendo meu precioso tempo no poço de coisa útil que é o orkut eu acabei caindo numa comunidade com o titulo Eu faço cover da Dulce Maria, provavelmente tentando xeretar as fotos do albúm de alguma menina gostosa!

Detalhe, até o Steve wonder consegue perceber o quanto a tal de Dulce Maria também é gostosa!

O fato é que, estava eu lá na comunidade eis que uma coisa me chamou a tenção:

Todas, isso mesmo TODAS as integrantes da comunidade tinham pouca ou nenhuma semelhança com a dita cuja! Como podem notar nos exemplos acima ambas pesam no minimo 4 vezes mais que um elefante depois de digerir uma feijoada na quarta feira!

Minha curiosidade me levou então a procurar por que diabos mina era tão amada! Eis que me deparei com uma coisa mais idiota que fazer uma tatuagem com o emblema da seleção da Korei em suas nádegas!

Resumindo:

REBELDES

Ao contrário do que parece, a imagem acima não se trata de algum time obscuro do mexico que não tem a miníma chandes na libertadores!
Segundo o UOL.. "A nova mania entre os jovens brasileiros atende pelo nome de Rebeldes"

Se somarmos, nessa orgem, o QI de:
Um mouse cujo o scroll lock não funciona mais, uma samambaia e uma latinha de Pepsi Twistão facilmente teriamos o dobro do QI que os fãs desse singelo grupo tem!

Mais provas:

Sim, a foto do cidadão acima foi retirada de uma comunidade que atende pelo nome de "RBD Brasil"...

Ahhh, então o Senhor está querendo insinuar que Rebeldes é ruim?

Claro que não Sherlock! Digamos apenas que depois de ler alguns tópicos na tal comunidade eu conclui que a criança lá em cima estava com razão em chorar ao saber que alguém comparou Teletubbies à Rebeldes!

Tive a coragem de baixar dois eposódios do negocio e ver como era sem vergonha! Sério, imaginem o enredo da novela carrosel escrita por macacos com hemorróidas! É isso!

Também ousei baixar 3 músicas para ver se encontrava algo que prestasse! Imaginem que esses mesmos macacos morassem com a Shakira e ela fizesse gravações de suas canções enquanto cuida do probleminha dos mesmos!

Mas o que impressioma mais ainda é concluir que a comunidade não é habitade apenas por crianças de até 5 anos cujo o principal desafio na vida é conseguir baixar todas as músicas da Avril Lavigne enquanto pedem para seus pais assinar a revista capricho! Existem pessoas com idade superior a 2 digitos na comunidade! E não estou falando só de menininhas 12 ou 13 anos que escrevem axim, tem nego com mais de 20 que perde tempo com essas palhaçadas!

Não, depois a culpa é do Lula! Nem que ele tivesse 5 dedos nas mãos não consegueria salvar esse pais!

Roubado sem a mínima autorização do Loompas

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Como acabar com a fome, a pobreza, a miséria e falsidade no mundo

Todo mundo quer resolver o problema da fome no mundo. O da pobreza e da miséria também. Eu quero, você quer, o Papa quer, o Speed quer. Todo mundo quer. Duvido que você conheça alguém que não queira acabar com as mazelas do planeta.

Então, se TODO MUNDO quer, por que essas coisas ainda existem? Se TODO MUNDO quer acabar com elas, por que o plano ainda não foi posto em prática? Todos concordam que acabar com a fome, a pobreza e a miséria é a prioridade número um, não é mesmo?

Simplesmente porque quem faz discursos para acabar com a fome, a pobreza e a miséria no mundo é quem não tem poder e dinheiro pra isso, é quem não pode mover um dedo para mudar algo. Porque é fácil falar quando não se pode fazer nada, né.

Tenho amigos que insistem em dizer que se pudessem erradicariam a fome no mundo. Nesse momento eu imagino cada um deles ganhando na Mega-Sena e distribuindo toda a grana para os africanos subnutridos. Ou então imagino cada um deles no seu milionário jatinho particular fazendo chover dinheiro e banana nos desertos africanos. Poético.

Quem pode mesmo mudar algo, não tá nem aí, não faz nada, porque não é de seu interesse. Não os culpo por isso. Tem gente que tem capacidade pra ganhar 300 mil reais por mês, outros tem capacidade pra ganhar 300 reais. Cada um ganha o que merece. Tem gente que lê, se informa, estuda, pra ser alguém na vida. Tem gente que passa a vida bebendo, fumando, se drogando - normalmente são esses que querem "um mundo melhor". Eu ouvi "Hippies"?

É bem divertido mexer com o dinheiro dos outros. Cobrar coisas dos outros também é uma maravilha, principalmente quando você lava as mãos e diz que não pode fazer nada. Faria se pudesse, né? Óbvio que faria. Todos fariam. Todo mundo quer acabar com a pobreza no planeta. É tão bonito.

Se tem alguém com poder para MUDAR algo, essa pessoa não sou eu, você ou o Bill Gates. Eu dou 1 real pro mendigo na rua e ele continua mendigo. Você dá mais 1 real e ele continua mendigo. O Bill Gates "doa" 100 milhões pra diminuir o problema da fome no mundo e ela continua. Qual é a solução, amiguinhos?

Vou deixar vocês pensarem um pouco.

Fazsentido

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Atendendo a milhares de pedidos... 0

Irei dar continuidade a série do fantastico....não....não quis dizer....do MITO....da LENDA....Chuck Norris.

*Chuck Norris bateu duas pedras para sair faíscas e nasceu o Sol.

*A velocidade da luz é baseada em 1/100 da velocidade do chute de Chuck Norris.


*Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.

Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.

*A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

*Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

*Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

*Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)

*Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.

*Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.

*Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

*Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica

*Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
*Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.

*Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.

*A primeira lei da termodinâmica diz q energia não pode ser criada ou destruída... a não ser q ela encontre chuck norris.

*Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".


*Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".

*Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.

*Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.

*Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.

*As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

*Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

*A 3ª lei de Newton está errada. Toda ação gera uma reação, mas não há reação que consiga se equiparar ao poder da voadora de Chuck Norris.

*Acredita-se que os dinossauros foram destruídos por um meteoro gigante. Se você chama "Chuck Norris caindo para dar um soco no chão" de meteoro gigante, então está certo.

*A Tnt foi criada por Chuck Norris para curar indigestao

*Certa vez um homem alegou que apanhou de Chuck Norris duas vezes. Mais tarde descobriu-se que ele mentiu. Ninguem sobreviveria a primeira vez...

*Aliens EXISTEM. Eles simplesmente sabem que e melhor pra eles visitar um planera onde Chuck Norris nao esteja.

*Noe foi o unico avisado antes de Chuck Norris ''se aliviar'' no atlantico

*No princípio só havia o Nada... então Chuck Norris deu uma giratória na cara do Nada e disse "Vai trabalhar". Esta é a história do Universo.

*O rascunho original de O Senhor Dos Anéis tinha Chuck Norris no lugar de Froddo Bolseiro. Tinha apenas 5 páginas, porque Chuck deu uma giratória em Sauron no meio do primeiro capítulo.

*Quando Chuck Norris era bebê ele não mamava nos seios de sua mãe. Ela o servia whiskey direto da garrafa.

*Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16. Segundos.

*Chuck Norris consegue julgar um livro pela capa.

*Chuck Norris nao penteia o cabelo. Os fios se ajeitam no lugar por puro medo.

*Atrás de todo grande homem há uma mulher. Atrás de todo homem morto há Chuck Norris.

*O Google não busca por Chuck Norris porque você não encontra Chuck Norris, ele é quem encontra você.

*O primeiro emprego de Chuck Norris foi como entregador de jornais. Não houveram sobreviventes.

*Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Era a cama que se mijava de medo.

*Chuck Norris bebe coquetéis Molotov para sarar sua queimação de estômago.

*Ser ou nao ser?Eis a questao.A resposta?Chuck Norris.

*Chuck Norris Fez questão de que o cimento estivesse seco para que ele gravasse seus pés na calçada da fama.

*Quando quer ovos frescos, Chuck Norris encara a galinha, e dentro de 5 segundos, ela põe seu ovo

*Chuck Norris quando criança construiu as piramides do egito brincando de lego

*Moisés apelou à Chuck Norris, que com seu chute giratório dividiu as águas do mar para a travessia do povo judeu. Por consequência até hoje o mar é vermelho!!!
-Já, o "Mar Morto", não aceitou ser dividido...

*A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

*Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém OUSA criticá-lo por isso. Nunca!

*Os homens tem direito a vida, Chuck Norris discorda

*Ainda nao descobriram todos os elementos da tabela periodica... Chuck Norris nao faz exames de sangue!

*Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar... pedindo IMPAR!!!

*Chuck Norris não conhece cotonete. Ele usa uma britadeira para limpar o ouvido.

*Chuck Norris foi o unico que fez os camaradas da Microsoft usarem o Linux ...

*Chuck Norris consegue beber um galao de 20 litros de agua em 10 seg, incluindo o galao

*Histórias contam que Van Helsing matou o Conde Drácula. Mas Chuck Norris tem provas de que matou os 2.

*Chuck Norris nunca erra um strike quando joga boliche. Ele derruba o primeiro pino e os outros 9 caem de medo.

*Certa vez uma cobra cascavel picou chuck norris...
-ela morreu 3 segundos mais tarde envenenada!

*Chuck Norris gosta de passar o tempo assobiando e chupando manga.

*Um dia chuck norris estava brincando de arremessar avioes...
-esse dia foi em um certo 11 de setembro..

*Chuck Norris foi passar as férias na Disney e pagou todas as despesas com o cartão do Carrefour.
-E ainda lhe deram troco

*Norris costuma passa o verão nas praias da Antártida onde costuma fazer 50 graus a sombra quando da sua chegada.

*Quando Romário nasceu, papai do céu apontou o dedo e disse: "Esse é o cara".
-Quando Chuck Norris nasceu.... Papai do céu não foi loco de aponta o dedo

*Chuck Norris consegue gritar no vácuo. E ainda produzir eco.

*Gravidade é o termo científico para força de atração de Chuck Norris.






Então não precisa nem lembrar quem abriu o Grand Canyon.....

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Um pouco de tudo sobre o nada....

20 Perguntas

1- Por que você deu férias ao blog?
R: Ah, deixa eu contar. Foi que eu me juntei a um grupo de religiosos radicais e me isolei em uma casa com eles. Procurando carinho e conforto no mundo espiritual, coisa que não encontrei no real. Segundo essa seita, pó e ervas são pontes para se encontrar com Deus. O líder se encontrou tanto com Deus que acabou se mudando de vez para o céu. Só ele tinha coragem de subir o morro para comprar os "instrumentos religiosos" então a seita acabou.

2- Não, agora fala a verdade.
R: Tá, olha só, não ria de mim. Eu estava fazendo o caminho de Santiago de Compostela, ao lado de um grande mago buscando a pergunta fudamental de todo o escritor: "Como vender tantos livros falando tanta baboseira?". Claro que o mago não ia entregar o ouro e eu não aprendi coisa alguma sobre isso, mas ele me ensinou a tirar coelho da cartola e um truque com cartas irado, quer ver, escolhe um naipe aqui...

3- Não, fala a verdade mesmo!
R: Puxa, eu não engano você fácil hein? Pois então eu confesso. Fui para o Tibet e...

4- Tá, desisto de perguntar isso. Me diga qual é a sensação de voltar com o blog.
R: Muito boa mesmo, estava com saudades. Sabe quando você está ajoelhado na privada, vomitando, e quando levanta pensando que acabou na verdade tem que ajoelhar de novo porque está vindo muito mais? Então, é essa a sensação.

5- É verdade que você recusou uma proposta milionária do Real Madrid?
R: Não.

6- Então aceitou?
R: Também não, na verdade eu nunca recebi proposta do Real Madrid. E nem sou jogador de futebol. Por que você está perguntando isso?

7- Ah, eu queria descontrair...
R: É cada uma, viu?

8- Desculpe. E como andam seus projetos ficcionais?
R: Atualmente em duas frentes. Um é um livro, um romance psicológico que eu tenho em mente faz muito tempo. O outro é um roteiro de um musical, usando samba, que escreverei em parceria.

9- Isso é sério?
R: Também não.

10- Qual a importância do blog na nova formação literária brasileira?
R: Quase nenhuma. Qualquer idiota faz um blog. Quem "começou dos blogs e foi para os livros" iria de qualquer forma. A grande vantagem dos blogs é o número de árvores que foram salvas por pessoas escreverem mais baboseiras online do que no papel.

11- Linka meu blog?
R: Não.

12- Puxa, mas vc não gostou do meu?
R: Até gostei, mas se você reparar bem, aqui não tem uma lista de links. Porque essa coisa de "melinkaê" ficou chato. Links dentro de posts ficam com muito mais valor, porque estão dentor de algum contexto. Links ali no cantinho são apenas links ali no cantinho. Como desculpa para essa radicalidade, ainda posso dizer que como uso o sistema de leituras do bloglines, não preciso ter uma lista de favoritos no meu template.

13- Ah, mas querer que eu linke o seu você quer, né cuzão?
R: Olha, já fui mais paranóico com isso, mas hoje em dia nem ligo. Prefiro muito mais que você faça um post comentando a minha volta do que deixe um link ali no menu. O link do post vai sumir depois de um tempo, ou seja, vai ser arquivado no tempo certo, mas é melhor que um link ali no cantinho, que nada mais é que um link no cantinho.

14- Que importância você dá os comentários?
R: Esses sim são importantes. Serve para saber que alguém leu o que vc escreveu e fez comentários pertinentes. E sempre que alguém deixa um comentário com um link, eu entro no blog dele. Mas eu comentar, só quando eu tenho algo pertinente e/ou engraçadinho para falar

15- Você responde aos comentários?
R: Sempre que posso ou consigo. cof...cof...cof...

16- Como você se virou nesse tempo sem escrever, dói?
R: Não. As vezes idéia começam a querer sair, mas a eu ignoro...

17- E por que não posta logo?
R: E não ter o que postar depois? É ruim hein!

18- Mais alguma coisa?
R: Sim.

19- Então diga.
R: Olá para todos.

20- Não eram 20 perguntas?
R: Antes dessa só tinham 19.

21- Você contou?
R: Não, eu chutei.

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O HOMEM, A LENDA, O MITO

Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.

Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris (foto ao lado):

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.

Continuando....

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

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Como ser EMO em 100 lições

Sejam bem vindos, amigos sem personalidade! Se você é um escravo da mídia, superficial e tem um Q.I. pouco menor que o de um paraméscio, já está na hora de vc seguir a última tendência da moda em Paris, São Paulo e até mesmo na favela da rocinha: EMO!!!! Agora vem você com a tão esperada ergunta: "mas o que é EMO???" As respostas: Um EMO é o ser que mais ganha popularidade hoje em dia. É fácil de achar.... Você os encontra no supermercado, nos parques públicos, até memso no seu colégio ou faculdade!!!! São como ervas daninhas choronas, afeminadas e que adoram soltar as suas pérolas... E a franga também!!!! A seguir tem algumas 100 dicas.....

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente "batutas" na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é "cafona".

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

Meus Parabéns, você virou um(a) fútil e desprezível emo, agora pode começar a chorar.Seu Pesadelo Começa Apartir de....... AGORA!

COMO NÃO SER UM EMO

Saudações! Se você tem um mínimo de personalidade e um décimo de senso crítico você odeia o modismo conhecido por "EMO". Mas cuidado! Você pode se tornar um emo sem mesmo notar! Isso não é um manual. São apenas algumas dicas e truques do autor.

Primeiro: Cuidado com as companhias. Uma vez um cabeludo muito doido disse "Diga-me com quem andas e eu te direi quem és". É papo de velho. Mas faz sentido. Muito cuidado com emos! Eles podem te levar pros mesmos buracos que eles estão,ainda que de forma inconsciente. A mídia é a sua propaganda. Ninguém se submete ao que não quer e ninguém pode forçar alguém a fazer nada contra sua vontade(infelizmente), mas a influência que as pessoas exercem sobre elas mesmas pode ser fatal. Lembre-se: SEGURO MORREU DE VELHO!

Segundo: A "música". Você está numa tarde tranquila e serena no seu msn, quando de repente um "amiguinho" te manda uma música pra baixar dizendo que é legal, que é emocionante, etc. É aí que mora o perigo! Tome muito cuidado com o que você ouve. O mal gosto é um mal que atinge muitos, mesmo que camuflado. É apenas barulho,cercado de grunhidos, choros e uma letra sem nunhum sentido. Parece engraçado,mas não é: É irritante pensar que aquilo é o que os emos ouvem, mais uma prova de que "EMOCORE" é um lixo. Não custa nada evitar. Além do mais, ao não ouvir, você estará contribuindo para a queda de popularidade destas bandinhas fundo de quintal."Uma mente produtiva é aquela que: Vive de forma segura, pura e que nunca ouviu emocore."-Índio Chiquinha

Terceiro: O cabelo. Lá está você sentado alegre e contente na cadeira do barbeiro, e ao invés de pedir o de sempre, você pensa:"Vou fazer como o de uns garotos que eu vi. Eles são populares e tem amigos"(pensamento típico emo). Ou ainda: Você pede a ele um corte "moderno". Quando você menos espera seu cabelo toma a forma de um ninho de passarinho derrubado por fortes ventos, com franjas do tamanho da austrália e cor-de-burro-quando-foge. Esse ainda tem solução: Eu mandaria raspar tudo e ainda processaria o infeliz do barbeiro por danos morais(não,matar não é a solução. Guarde suas energias pros emos da esquina.)

Quarto- As roupas. Você pode detestar emos, mas pode ser rotulado como um apenas pelo que você veste. Infelizmente a sociedade funciona assim. Itens como: bótons, cintos "penteadeira"(nome patenteado por adolf), camisetinhas baby-look e munhequeiras costumam ser os itens de vestuário favoritos dos emos. Eu não sou nenhum consultor de moda ou coisa parecida. Basta ter bom senso e noção de ridículo acima de tudo.

Quinto e mais importante: Seja você mesmo, tenha atitude e critique! Você não tem que abaixar a cabeça pros gostos alheios. "Faça-os chorar até virarem purpurina, Teddy!"-Dwight D. Eisenhower.

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Ser cara de pau, não tem preço

Add você também esta comunidade coisa linda de DEUS

EAHEUAHEuAEHUAEhua

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Revolta!???

Existem certas coisas que me revoltam.
pode ser a voz irritante daquela pessoa que você odeia pela manhã ou algo que me afete diretamente como por exemplo o msn resolver parar de funcionar por livre e espontanea vontade.

O que fazer na internet?
OrkuT? que também não funciona já esta perdendo a graça, então nos resta conversar com os amigos no final de semana certo...
Não na verdade não, você acorda em um sábado a tarde ancioso pra ver quem assim como você esta desocupado, meio com os olhos fechados liga seu computador, conecta a internet, clica no símbolo do msn e...e...e...e...PASSA RAIVA. São horas e horas tentando conectar....e...e....e...e....muito tempo depois você acaba é perdendo mais tempo. Coisas da microsoft, e não fique você pensando que porque é de graça você num pode reclamar eu vo manda a maicrosoft pra POUTA QUEU PARIU, me diz se na época aurea do icq por acaso isso chegou a acontecer pelo menos uma vez??? è eu sei a resposta, hoje eu desisti do msn. Num consigo mais ser escravo da vontade dos outros ja existe o google talk,o saudoso icq e o skype. Nada é para sempre, a partir de hoje ele vai ficar aberto mais pelo Trilian assim eu posso abri meu msn,icq,irc tudo de uma vez só e quando um der piti....tipo msn o outro livra a cara e não me estresso...entendeu?
Faça você tbm o mesmo meu jovem...
hohoho
Acho que hoje a noite ou amanhã cedo eu ja poste algo descente aquim por hoje enquanto é só.

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