Por Vladimir Cunha e Doda Vilhena adaptado por mim
1 - Aprenda a jogar futebol
Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura.
2 - Seja um adepto do tunning
Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do CALIPISOOOOOO ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro.
3 - Fale gírias que ninguém usa mais
Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!" igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!".
4 - Conte piadas
Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos de pura babaquice. Escolha o seu repertório adedo. Vale piada do português que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio, do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes, cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...".
5 - Seja engraçadinho
É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui, o que conta mesmo é o timming e a presença de espírito para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu um lenço, e pelo barulhoé azul". Ao ver um amigo seu com uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem. Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula. É tiro e queda.
6 - Vire um Cowboy do Asfalto
Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você, aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música, claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó e Rabada e demais duplas sertanejas.
7 - Aprenda a tocar violão
O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas. É recomendável por parte do candidato algum domínio do instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a obra de artistasclássicos como Djavan, Paulo Diniz, Belchior, Ivan Lins e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor, amoooor, me leva amor, poronde for quero ser seu paaaaaaar..."). Aprenda isto e siga em frente.
8 - Entenda tudo de moda
O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo.
9 - Seja esotérico
Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo faça uma análise de simetria cósmica entre vocês, hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe quem tem aura negativa ou não. Planeje o mais rápido possível sua viagem a Machu Pichu ou seu percurso pelo caminho de Santiago. Caso a grana esteja curta, uma temporada na Chapada da Diamantina já serve. Duendes e gnomos estão fora de moda. Prefira chacras e cromoterapia. Quando chamar os amigos para uma festa na sua casa, jogue fora os discos de pagode, esconda o poster do Salgadinho embaixo da pia, ponha Enya e Kitaro para rolar na vitrola e pendure uma foto do Paulo Coelho na parede.
10 - Entenda de cinema
De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill,d os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, doTakeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias? ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter a pose, invente filmes, atores,diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.
27 de junho de 2006
Como ser um babaca em dez lições
26 de junho de 2006
Prova de química....e etc!
Eu devia desistir de estudar qualquer coisa relacionada à ciências (Física/Biologia/QUÍMICA)...
Já q a única coisa q eu aprendi até hj foi como fazer nascer feijão no algodão..
Enquanto isso no msn... Como deixar um amigo irritadissima!
[22:33:41] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: para de pagar pau pro
tcheloss q raiva
[22:34:32] [Fê]...ahhhhhhhh vini
[22:34:38] [Fê]... num estressa vini! Caaaalma
[22:34:38] [Fê]...aeuhehuae
[22:35:31] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: mto paga
[22:35:44] [Fê]...+ c vai fika bravo vini!?
[22:35:51] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: Logiko q naum
[22:36:00] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: eerr ateh parece o dia q
eu fikr vcs me internam viu???
[22:36:09] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: ou eh pq alguem morreu
ou pq eu naum durmi
[22:36:29] [Fê]...ahh que tristi vini
[22:36:51] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: neh
[22:37:21] [Fê]...+ fika calmoooo TRANKIIIILO
[22:37:28] [Fê]...que a gente num gosta de vc nervoso viu! Caaalma Vini!
¬¬
[22:45:49] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: q q eh akilo
[22:45:53] [Fê]...osso ein!
[22:46:05] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: para de falar essa merda
de osso
[22:47:43] [Fê]...osso vini osso...
Owned!
25 de junho de 2006
Gente, gente,gente!!
Hoje foram os dia das descobertas....
Depois de descobrir a BELEZA do verdo demorar
eu tbm descobri que além dos dias úteis eu também vou à aula em dias inúteis!
23 de junho de 2006
Orkutisses da nossa vida...AmÉm
Já que está sendo um "WOW meu DEUS QUE MERDA DE NOVIDADE!" a nova função bisbilhoteira do Orkut, eu falo sobre ela aqui.
Provavelmente meu nome está piscando em inúmeros profiles comprometedores, porque eu me recuso a desabilitar tal função ativadora da curiosidade Fellipana.
Saber quem entrou no meu profile. Pensando de maneira ampla, que ferramente mais cibernética e inútil em meu dia-a-dia.
Pensando como uma nerd que passa 50% do dia em frente ao monitor Samsung 17", eu não poderia pedir nada mais para meu amigo o Google.
(Ok, eu queria um loft em Nova Yorque, um Audi TT e um milkshake de morango com calda extra, mas eu dou uma colher de feijão para o Google.)
Sabem meu amigos, eu sou bisbilhoteiro de plantão.
Daquelas que descobre quem é o tio do primo do avô do irmão do afilhado da empregada da vizinha, em um estalar de dedos. Afinal, tá no Orkut é para ser visto. Orkut de bêbado não tem dono. Cavalo dado não se olha os dentes. Rapadura é doce mas não é mole. O corcunda sabe com...Errm.
Então, abelhudo mesmo. Entro, vejo foto, leio scrap, testemunho, tudo que tiver disponível eu me meto. Mas também, só quem interessa muito. João Ninguém e Maria Irrelevante não me importam. Se você é um João Ninguém ou uma Maria Irrelevante para mim, aí já é outra história.
E este é meu relato, espero que não se tornem obessivos diante do "Fellipe Curvelo" na lista de últimos amigos online.
Fuvest never more
Esqueçam o vestibular...
Esqueçam o curso de engenharia que vcs sempre quiseram fazer...
Isso não dá futuro...
Vcs até podem tentar montar uma banda de axé, mas isso tb não vai dar muito certo nos dias de hj...
Pagode então, esqueça!!
Agora o lance é ser cantor de Funk!!
Para ser feliz, siga a fórmula do sucesso:
1) Escolha seu nome de guerra. É simples... Se vc for mulher,
ponha seu nome no diminutivo e acrescente o nome de algum personagem de desenho animado
(Piu-piu não, por favor. Ta fora de moda...),
e se vc for homem, ponha o MC (êmi-cí) na frente do seu nome, tb no diminutivo.
Ex: Vanessinha Pikachu (aquela que canta:
"Eu quero ir pro hotel pra brincá com o Pikachu" e "Sai fora Digimão,
pra pegá na Pokébola tem que ser o Pokémão").
Sim, em todas as músicas que vc venha a compor, é obrigatório usar o nome do personagem que vc escolher.
2) Esqueça tudo que vc aprendeu sobre rima até hj...
Vc só fará sucesso se terminar todas as frases com "ão" ou "ô"
("U","ita" e "inho" são raros, mas tb poderão ser utilizados).
O que vc não souber rimar é fácil: é só repetir a última palavra na outra frase:
Ex: "Mão no joelho, o dedinho na boca, descendo até o chão elas pede beijinho na boca"...
3) É importantíssimo lembrar: o funk não é cantado em português, e sim em alguma outra língua que a gente desconhece...
O sotaque tb é inconfundível: acrescente muitas palavras com som de "s" para dar maisssss conxistênxia:
Ex: "xigunda, xeisssta, issssporro na issssscola".
4) O vocabulário adotado é bem erudito... São usadas palavras que não usamos no nosso dia-a-dia,
tanto é assim que até já esquecemos como se escreve. Ex: "gramurosa" e "roda de maionésio".
5) O fundo musical deve já ter sido utilizado por qualquer outro ritmo, até mesmo por outro funk.
Os cara são inteligente mesmo... eles utiliza a técnica Lavuasiê pra compô.
O MAPA DA MINA!! Agora apresentamos a fórmula básica para criar qualquer funk.
Com isto vc poderá compor qualquer música de maneira simples e fácil.
Basta escolher uma palavra entre parênteses (ou "parêntis" no linguajar Funk):
" Vem (potranca/popozuda/pepituda/tchutchuka/gramurosa) Se (mostrando/exibindo/insinuando)
pro seu (tigrão/pixadão/neguinho)
Mexendo (seu popozão/sua pepita)
Vem de lado (potranca/popozuda/pepituda/tchutchuka/gramurosa) (a Geral/Os pixadão)
fica (bolado/sufocado/ecitado)
qdo vc (treme/agita/balança/sacode)(sua pepita/seu popozão)
O refrão é muito simples:
(Vem/Vai)(potranca/popozuda/pepituda/tchutchuka/gramurosa), (pega/sacode/libera) geral!!!!
Boa sorte na tua nova carreira, valeu?
17 de junho de 2006
Depois das peripécias de Chuck Norris....EAGORAJOSUÉfeat. Tícesamo Pictures do Brasil Omedi Ltda Me Kibelouco Cpf Rg Nasdaq .com VERGONHOSAMENTE apresentam....
Ronaldo Facts
heheheeeeeeeeeee
\o/
*Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro. A barriga fica em impedimento.
*O croata que invadiu o campo correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
*Zagallo já sabe: "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.
*Ronaldo deu um grande resultado ao Brasil: ganhar o jogo com apenas dez jogadores em campo.
*Ronaldo não foi bem marcado durante a partida. O problema é que ele está tão gordo que o tempo todo dois croatas ficaram orbitando em torno dele.
*Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
*Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
* A partida contra o Japão será, na verdade, de sumô.
*Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
*Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
*Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
*Ronaldo não vê o seu "fenômeno" há dois anos.
*O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
*O Real Madrid vendeu o Figo porque Ronaldo pensou em fazer a "dieta das frutas".
*Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele seria exatamente do jeito que é.
*Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
*A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.
*Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
*Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
*Raica namora Ronaldo pois o considera "muito fofo".
*Ronaldo deixou de ser chamado de "Ronaldinho" porque era uma ironia.
*O umbigo de Ronaldo faz eco.
*Maradona, quando estava gordo, não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
*Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
*A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor
*O carro do Ronaldo é um Scania.
*A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
*O Real Madrid precisou vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
*O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa. Aliás, hoje é dia de McBrasil!!!
*A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
*Galvao Bueno grita "Rrrrroooonaaaaaaaaaaalllldddiiiiinhoooooooo!!!" só para a câmera ter tempo de passar pelo jogador.
*A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
*Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
*Quando Ronaldo passeia uniformizado pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam "Taxi!"
*O círculo azul da bandeira do Brasil é baseado em Ronaldo com o uniforme reserva da seleção.
*Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
*No jogo Brasil x Croácia só duas coisas não saíam do lugar: a grama e Ronaldo.
*Quando Deus disse "Faça-se luz!" ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
¬¬
Fiori...Bussunda... e o futebol se despede dos mestres da alegria.... =/
Fecham-se as cortinas torcida Brasileira ...
15 de junho de 2006
Daqui a sessenta anos, estarei no meu leito de morte, e chamarão um padre, ou qualquer outra autoridade religiosa dominante no momento, que vai sentar numa cadeira colonial do meu lado na minha mansão em Lisboa - sim, pois aos vinte e dois eu já tinha começado uma Nova Vida de sucesso em Portugal. Esse padre ou qualquer outra autoridade religiosa no momento vai falar pausadamente, em meio aos meus leves gemidos de dor por todo o corpo, que eu preciso rapidamente confessar meus pecados, pois só assim compraria a minha vaga no céu ou qualquer outro sinônimo de paraíso dominante no momento. Enquanto ele falar, eu darei uma última olhada nos meus filhos, já com seus cabelos brancos, lembrarei de quando a pegava-os no colo e esboçarei um singelo sorriso para eles. Então eu olharei para o padre ou qualquer outra autoridade religiosa dominante no momento e em seguida olharei pro céu após mais um gemido de dor. Fecharia os olhos e diria sem abrir:
- Meu único pecado foi nunca ter mentido quando disse "Eu te amo" para alguém - E numa última puxada de ar, morreria como quem entra num sono profundo.
Aí então, claro que o padre ou autoridade religiosa dominante no momento vai me olhar com um triste olhar. "Isso não é pecado!", pensará enquanto imagina que essa frase me condenava automaticamente ao Inferno ou qualquer sinônimo de lugar ruim para passar a eternidade dominate do momento.
*****
Banalizaram a palavra "Eu te amo". Não tem escolha, se você a usa corretamente, prepare-se para se passar por um mentiroso. Eu me lembro que dá primeira vez que disse isso ouvi um "Você é um falso". Depois de uns anos ouvi um "Você não sabe o que diz". Mais um tempo eu ouvi ou "não parece". Custou, mas sabiam que algumas vezes eu ouvi um "Eu também"? Pois é.
Mas olha o problema, é triste ouvir um "Você é um falso" novamente. Achei que já tinha aprendido a demonstrar minha sinceridade, mas não. Tem algo errado comigo ou com mundo. E como dia desses eu podia dizer eu te amo para alguém que eu simplesmente 'gosto', e mesmo assim preferi não ser falso, o mundo é que tá errado. Se eu disse "Eu te amo" para alguém, sim, eu estava sendo sincero. talvez não como a pessoa gostaria que fosse, talvez mais do que a pessoa gostaria. Mas se eu digo, é porque de alguma forma, eu amo essa pessoa.
O que fazer quando se não acredita no que falamos? Bom eu não sei. Ainda. Talvez esperar que a pessoa repare que eu não estava mentindo, talvez cometer uma pequena loucura para que a pessoa enxergue isso. Mas uma coisa é certa: Mentiroso, necas. E sim, como eu disse antes, não vou desistir fácil de mais nada. Dessa vez, desistir fácil de mais nada.
Adaptado.
5 de junho de 2006
Código da Vinci ,o que o filme não conta.
Não ler se não viu o filme...
esta avisado¬¬
1 - De acordo com as descrições do livro, Collet (do filme) estava mais pra Bezu Fache (pelo fato de ser extremamente sério);
2 - Havia um Críptex dentro de outro Críptex (o segredo do primeiro era Sofie)
3 - Não foi citado nenhum dos maravilhosos exemplos de como se encontrar a seqüência de Fibonacci na natureza ou da Divina Proporção, como nas colméias e etc...
4 - Langdon não estava dando autógrafos quando Collet colocou o GPS em seu bolso
5 - Sophie não foi para um internato por pesquisar a vida de seus pais,alias ela não foi a um internato
6 - Silas não bateu tanto para quebrar o chão pois não podia fazer barulho dentro da Igreja.
7 - Silas pegou a Biíblia que estava no altar da igreja para ler a passagem que havia descoberto e não perguntado para a freira
8 - Sauniere era avô de Sophie. dúvida?
9 - Aquele rapaz que estava com a avó era irmão dela. dúvida2!?
10 - Não tinha aquele bando de gente quando a avó de Sophie falou com ela
11 - Langdon, quando descobriu sobre o cavaleiro enterrado pelo Pope, não foi por meio de um celular, e sim, com o auxílio de uma bibliotecária
13 - Sophie e Langdon hesitaram na hora de digitar o código no banco. Primeiramente ela digitou errado e só depois que consertou.
14 - Não houve explicação para a Madonna das Rochas
15 - Langdon foi colocado em segundo plano no filme. Sua capacidade de decifrar as coisas ficou apagada.
16 - Não falou nada sobre o Aringarosa ter estado 6 meses antes naquela mesma reunião (pois foi dado a ele 6 meses para descobrir o segredo do Santo Graal), antes que a Opus Dei fosse desmembrada da Igreja Católica
17 - Langdon não discordou tanto de seu amigo, Teabing, durante as explicações em sua casa
18 - Silas não morreu naquela hora, ele levou Aringarosa ao hospital
19 - Não foi mostrado de que modo o Teabing descobria tudo (monitorava pelo celeiro)
20 - Não mostrou que Teabing proibiu a entrada da policia em seu avião
21 - Não mostrou eles guardando no cofre do avião o primeiro Críptex
22 - Não falou nada de Remy ser alérgico a amendoim
23 - Não mostrou que Sophie ficou junto com Langdon, beijaram-se prometeram de se encontrar no mês seguinte, e que iriam namorar... (erro feio pra Hollywood não ter beijo)
24 - Sophie não bateu em Silas dentro do avião
25 - Sophie não fez aquela brincadeira de andar sobre as águas
26 - Muita gente não entendeu que o FRUTO, era a na verdade a maçã que caiu na cabeça de Isaac Newton e que foi responsável por muitas criações de Newton a partir de então
27 - Não mostrou que Sophie, para fugir com Langdon do Louvre, ameaçou destruir com o joelho um quadro de Da Vinci na frente do policial.
28 – Não mostrou Bezu Fache devolvendo a Aringarosa a maleta com os títulos do Vaticano e o anel
29 – Não mostrou Sophie escondendo o Críptex no divã da casa de Teabing
30 – Bezu Fache não chutou o cara da torre do aeroporto
31 - O carro que Silas estava utilizando era um Audi e não um Renault!
32-Langdon só vê a estrela (união dos 2 triangulos) com a ajuda da vó de Sophie.
33-A chave do banco não cai simplesmente, Sophie pega a mesma atrás do quadro.
1 de junho de 2006
Hilário!!!
Com créditos e tudo mais....diretamente do Kibe Loco
"Ex-prostituta Bruna Surfistinha quer ser mãe
***
Que bonitinho! Vai ser político."
