27 de setembro de 2006







Pelo visto ela também odeia escrever

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4 de agosto de 2006

Sem?




Sem imaginação, sem idéias, sem criatividade. É assim que me encontro ultimamente.
Sem o sol, sem a lua, sem as estrelas. Sem amigos, sen inimigos, sem parentes, sem vontade.
Sem cor, sem céu, sem terra. Sem luz, sem escuridão, sem...
É isso que faltando, para voltar a vida normal...

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15 de julho de 2006

Cavalos uma ova.




Essa história de que o Acre foi arrancado da Bolívia em troca de cavalos é a maior balela da história. Todo mundo está cansado de saber que o Brasil comprou o Acre com espelhos e pentes. E a Bolívia ainda reclama. Lamentável.

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10 de julho de 2006

Emos barrados na porta da Galeria do Rock em São Paulo




Final de semana (Sábado) fui na Galeria do Rock lá no centro de São Paulo fazer minha visita mensal a loja Black Hole, quando me deparo com um fato peculiar: Não haviam emos na galeria!

Parecia que tudo havia voltado a ser como antes, não entendi direito pôr que não haviam emos por lá, então perguntei para um conhecido meu, e ele me respondeu que os emos haviam sido proibidos de entrar na galeria, pôr passarem o dia inteiro lá aos grupos, as vezes atrapalhando a passagem nos corredores, cometendo "atos homosexuais" como beijando pessoas do mesmo sexo em um lugar público e fechado, e raramente consumiam algo, eles agora não se encontravam somente as sextas-feiras, os emos estavam aos enxames todos os dias da semana!, a galeria do Rock já havia até sido interditada pela policia em Fevereiro devido a problemas com emos, os mesmos estavam sendo perseguidos por Skinheads, WP’s (White power’s) e pôr mais diversos outros grupos, muitos emos foram xingados espancados, as vezes até mesmo dentro da própria galeria, e esse foi o motivo do envolvimento da policia.

A decisão de proibir veio de uma reunião de todos os lojistas, que entraram em um senso comum: emos só causam dor de cabeça na galeria. A ordem é para os seguranças barrarem qualquer pessoas que condizem com certas características emos como roupas rosas, franjas e correntes de bolinhas etc.

Ontem saiu uma reportagem em um jornal sobre o fato, alguns emos dando entrevistas, quase chorando e dizendo que haviam sido vitimas de preconceito.

Diversas tribos freqüentam a galeria, Punks, Metaleiros de diversos tipos, Góticos, Clubbers, Sk8ers e até Rappers sempre se relacionaram bem, e nunca houve problemas sérios como agressões físicas entre as tribos dentro da galeria, normalmente membros de tribo vão para a Galeria com o intuito de consumir produtos que condizem com seus estilos, as vezes até marcam encontros lá dentro, mas não fazem da galeria seu "habitat" como vinham fazendo os Emocores.

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Retirado do Forum do FazSentido

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SiFu ZIZU!




Pois é. A Copa vai chegando ao fim. E chegou a hora de darmos nossos prêmios aos melhores da copa em cada quesito. Vamos lá!

Troféu Mal Educado: (Três vencedores)

Zidane (França) -> Mandou todo mundo Zidanar.

Fabio Grosso (Itália) -> Com o gol contra a Alemanha, cometeu a Grosseria de tirar a Alemanha, dona da casa, da final.

Jose Porras (Costa Rica) -> Pelo conjunto da obra

Troféu Circo:

Ronaldinho Gáucho (Brasil) -> Foi a foca amestrada da copa. Fazia embaixadinhas sem parar. Já tem emprego garantido pro resto da vida. No intervalo das partidas fará suas apresentações. Se jogasse futebol também seria muito bom.

Troféu Bom Humor:

Yapi Yapo (Costa do Marfim) -> Encantou o mundo e sua presença arrancou risadas.

Troféu Peso Pesado:

Ronaldo (Brasil) -> Seu peso foi realmente fenomenal.

Troféu Timidez:

Klose (Alemanha) -> É um cara muito fechado.

Troféu Anomalia:

Crouch (Inglaterra) -> Não preciso explicar.

Troféu Top Model:

Kaká (Brasil) -> Desfilou como ninguém durante a copa. Pena que esqueceu de jogar futebol

Troféu Indecente:

Pauleta (Portugal) -> E que sua presença seja censurada na próxima copa.

Troféu Velocidade:

Marcus Senna (Espanha) -> Sempre o mais rápido.

Troféu Bebê chorão:

Argentina -> Não sabem perder e provaram isso querendo sair no tapa quando foram derrotados.

Troféu Harry Potter:

Quadrado Mágico (Brasil) -> Fizeram a mágica do desaparecimento e sumiram com o futebol.

Troféu Cara de Pau:

Roberto Carlos (Brasil) -> Deixou bem claro o quanto ele se importa com a seleção.

Troféu Religioso:

De La Cruz (Equador) -> Porém, suas orações não ajudaram o Equador.

Troféu Cagada:

Phillip Cocu (Holanda) -> hihihi (uma piadinha boba)

Troféu Mumia:

Zagallo e Parreira (Brasil) -> Precisa maiores explicações?

Troféu Recordes:

Cafú (Brasil) -> Bateu várias recordes nessa copa. Recorde de cruzamentos errados, de pior lateral direito da história da seleção brasileiro, de um jogador ruim como titular de uma seleção...

Troféu Palhaçada:

Torcedores brasileiros -> Afinal, foram feitos de palhaços.

E uma última noticia: Brasil vence o troféu fair-play da Fifa. Merecido. Muito bem. Afinal, deixaram os adversários jogar a vontade.

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4 de julho de 2006

Piadita sobre los hermanos!




Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc..

O padre começa o sermão:

- "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- "Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:

- "Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:

- "Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui..."

Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- "Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata."

Naquela semana, o tumulto era maior ainda.As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

- "Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão:

- "Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais

Importante da vida de Cristo: a Santa Ceia".

- "Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: 'Esta noite, um de

vocês irá me trair. Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'

E Jesus responde: 'Não, João, não é você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'

E Cristo responde: 'Não, Pedro, não é você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

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3 de julho de 2006

Copiado na cara dura do http://www.esculhambacao.com.br/








Em um dia que temos dúvidas se o Brasil entrou mesmo em campo, que vimos a falta que faz ter um bom treinador... Que Galvão Bueno nos atormentou com várias pérolas... Dentre elas: "Hoje teremos um jogo de futebol." Não diga! É mesmo? Jurava que era uma partida de xadrez.

Enfim... Brasil se despede para a copa perdendo para a França. França 1x0 Brasil (?)
Aborrecido! Irritado! Resolvi preparar algumas boas perguntas para Parreira:

- Parreira, se a bola é redonda porque um esquema tático quadrado?

- Parreira, em 1998 contra a França, Roberto Carlos falhou. Agora, falhou de novo. Confesse para nós. Ele é francês, né?

- Parreira, o quadrado mágico sabe fazer outra mágica que não seja a do desaparecimento? Porque só vimos eles fazerem desaparecer o futebol.

- Parreira, e aí? Foi bom ajudar o Cafu a bater recordes?
Recorde de permanência em campo jogando nada.
Recorde como titular sem jogar absolutamente nada.
Recorde do capitão que menos reclama com o time da história.
Recorde de cruzamentos errados.
Gostou Parreira? Mas você também bateu um. Recorde de burrice por manter ele em campo tendo o Cicinho no banco.

- Parreira, achou aí? O futebol do Ronaldinho Gaúcho.

- Parreira, a única vez que jogamos bem foi quando você escalou aquele time contra o Japão. Aquele foi o time que jogou bem. Mas vc insistiu em escalar o que jogou mal. Parreira, vc é masoquista?

- Parreira, gostávamos mais de você como Kiko, companheiro do Chaves.

- Imperador... Fenômeno... Mágico... Príncipe... É, Parreira, só faltou uma coisa: Futebol.

- Parreira, dói mexer no intervalo?

- Parreira... 40 anos de experiência... E ainda não aprendeu a ser técnico?

- Parreira, com quantos Ronaldinhos se faz um Zidane? Zidanou-se.

- Parreira, porque você não vai pra .... ?

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2 de julho de 2006

Auto Ajuda




Meu nome é Fellipe - oi, Fellipe e estou há 4 dias, 13 horas, 5 minutos e 17 segundos sem comprar nada. Faz 5 dias que não saio de casa. Tive que desconectar os telefones e o modem, desligar o celular e guardar tudo isso com os tambores e os gravetos num armário trancado. Descobri que as americanas.com já atendem por telepatia.

*clap clap clap*

Meu nome é Fellipe - oi, Fellipe e estou há 10 dias, 8 horas, 3 minutos e 1 segundo sem tropeçar. Tenho atraído muita atenção por onde passo, já que estou engatinhando para me locomover. Minhas calças e a palma das minhas mãos estão com danos irreparáveis. Também não gostei do ralado na ponta dos sapatos. A situação dos meus joelhos não melhorou.

*clap clap clap*

Meu nome é Fellipe - oi, Fellipe e estou há 12 horas, 4 minutos, 54 segundos, 7 décimos de segundo, 19 centésimos de segundo, 2 milésimos de segundo sem comer batata. Estou encarando isso muito bem, praticamente não vi o tempo passar. Não sonhei com nenhuma batata nas 8 horas em que passei dormindo e não pensei em colocá-las em nada no café da manhã. Infelizmente o almoço se aproxima e não sei bem como continuar sem comê-las.
(Ruffles não é batata, né?)

*clap clap clap*

Meu nome é Fellipe - oi, Fellipe e estou há 2 dias, 23 horas, 12 minutos e 9 segundos sem fazer nenhuma piadinha. Faz 3 dias que eu não falo. As pessoas estão achando estranho que de repente eu tenha resolvido me comunicar usando sinais. Algumas acham que isso é outra das minhas piadas.


*clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap*

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Brasil eliminado da copa 2006




É meus fiéis 4 leitores o sonho acabou...

Bem feito...

Irei ilustrar com uma conversinha de msn que tive hj a tarde:

era uma vez.....final da copa de alguma coisa....São Paulo contra o atlético mineiro....o sao paulo num ganhava nada fazia moh cara.....ae eu tava moh empolgadaum......ae acabo o jogo
2x1 atlético mineiro..
aeeu comecei a berrar a chorar.....espernear pq meu time num tinha ganhado....
ae ele me flo bem assim oh: olha pra tv....ta vendo....os jogadores do seu time tãolá comprimentando os outrose sem nenhuma cara de tristeza....eqto vc ta ae se matando
de chorar.... eles vaum sair de campo....tomar o banho tomao suquinhu de laranja entra na bmw e ir pra casa.....e o que ISSO vai mudar na sua vida? vai fazer voltar o
resultado? vai te trazer dinheiro..sorte....felicidade...?se liga filho a vida não é só isso..


e graças ao meu pai hoje eu vejo futebol de uma outra forma....continuo sendo torcedor...+ deixei de ser fanático.....afinal a gente tem que pensar no lado positivo das coisas como o fato de o Brasil poder estar voltando pra casa no mesmo avião da Argentina

xD

Quero ver o pessoal manter o patriotismo....

E nas eleições não amarelem como os nossos 11 amarelinhos


nós a juventude.... não temos um ideal....aceitamos tudo calados....caimos no sono!!!!!
tudo que a geração passada , nossos pais lutou.........por essa "liberdade" de plastico que temos hj.... valeu a pena????

continuamos controlados ...........mais com uma falsa sensação de liberdade...........mais é preciso ter muita paciencia........

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27 de junho de 2006

Como ser um babaca em dez lições




Por Vladimir Cunha e Doda Vilhena adaptado por mim

1 - Aprenda a jogar futebol
Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura.

2 - Seja um adepto do tunning
Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do CALIPISOOOOOO ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro.

3 - Fale gírias que ninguém usa mais
Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!" igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!".

4 - Conte piadas
Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos de pura babaquice. Escolha o seu repertório adedo. Vale piada do português que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio, do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes, cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...".

5 - Seja engraçadinho
É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui, o que conta mesmo é o timming e a presença de espírito para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu um lenço, e pelo barulhoé azul". Ao ver um amigo seu com uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem. Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula. É tiro e queda.

6 - Vire um Cowboy do Asfalto
Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você, aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música, claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó e Rabada e demais duplas sertanejas.

7 - Aprenda a tocar violão
O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas. É recomendável por parte do candidato algum domínio do instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a obra de artistasclássicos como Djavan, Paulo Diniz, Belchior, Ivan Lins e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor, amoooor, me leva amor, poronde for quero ser seu paaaaaaar..."). Aprenda isto e siga em frente.

8 - Entenda tudo de moda
O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo.

9 - Seja esotérico
Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo faça uma análise de simetria cósmica entre vocês, hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe quem tem aura negativa ou não. Planeje o mais rápido possível sua viagem a Machu Pichu ou seu percurso pelo caminho de Santiago. Caso a grana esteja curta, uma temporada na Chapada da Diamantina já serve. Duendes e gnomos estão fora de moda. Prefira chacras e cromoterapia. Quando chamar os amigos para uma festa na sua casa, jogue fora os discos de pagode, esconda o poster do Salgadinho embaixo da pia, ponha Enya e Kitaro para rolar na vitrola e pendure uma foto do Paulo Coelho na parede.

10 - Entenda de cinema
De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill,d os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, doTakeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias? ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter a pose, invente filmes, atores,diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.

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26 de junho de 2006

Prova de química....e etc!




Eu devia desistir de estudar qualquer coisa relacionada à ciências (Física/Biologia/QUÍMICA)...

Já q a única coisa q eu aprendi até hj foi como fazer nascer feijão no algodão..

Enquanto isso no msn... Como deixar um amigo irritadissima!

[22:33:41] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: para de pagar pau pro
tcheloss q raiva
[22:34:32] [Fê]...ahhhhhhhh vini
[22:34:38] [Fê]... num estressa vini! Caaaalma
[22:34:38] [Fê]...aeuhehuae
[22:35:31] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: mto paga
[22:35:44] [Fê]...+ c vai fika bravo vini!?
[22:35:51] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: Logiko q naum
[22:36:00] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: eerr ateh parece o dia q
eu fikr vcs me internam viu???
[22:36:09] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: ou eh pq alguem morreu
ou pq eu naum durmi
[22:36:29] [Fê]...ahh que tristi vini
[22:36:51] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: neh
[22:37:21] [Fê]...+ fika calmoooo TRANKIIIILO
[22:37:28] [Fê]...que a gente num gosta de vc nervoso viu! Caaalma Vini!

¬¬

[22:45:49] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: q q eh akilo
[22:45:53] [Fê]...osso ein!
[22:46:05] Viniê ¬¬' [11] ... I Live my life ^^ ... bate.. o>
Quêm!!! ahuhasuahshahushshshs...: para de falar essa merda
de osso
[22:47:43] [Fê]...osso vini osso...

Owned!

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25 de junho de 2006

Gente, gente,gente!!




Hoje foram os dia das descobertas....
Depois de descobrir a BELEZA do verdo demorar

eu tbm descobri que além dos dias úteis eu também vou à aula em dias inúteis!

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23 de junho de 2006

Orkutisses da nossa vida...AmÉm




Já que está sendo um "WOW meu DEUS QUE MERDA DE NOVIDADE!" a nova função bisbilhoteira do Orkut, eu falo sobre ela aqui.

Provavelmente meu nome está piscando em inúmeros profiles comprometedores, porque eu me recuso a desabilitar tal função ativadora da curiosidade Fellipana.
Saber quem entrou no meu profile. Pensando de maneira ampla, que ferramente mais cibernética e inútil em meu dia-a-dia.
Pensando como uma nerd que passa 50% do dia em frente ao monitor Samsung 17", eu não poderia pedir nada mais para meu amigo o Google.

(Ok, eu queria um loft em Nova Yorque, um Audi TT e um milkshake de morango com calda extra, mas eu dou uma colher de feijão para o Google.)

Sabem meu amigos, eu sou bisbilhoteiro de plantão.
Daquelas que descobre quem é o tio do primo do avô do irmão do afilhado da empregada da vizinha, em um estalar de dedos. Afinal, tá no Orkut é para ser visto. Orkut de bêbado não tem dono. Cavalo dado não se olha os dentes. Rapadura é doce mas não é mole. O corcunda sabe com...Errm.

Então, abelhudo mesmo. Entro, vejo foto, leio scrap, testemunho, tudo que tiver disponível eu me meto. Mas também, só quem interessa muito. João Ninguém e Maria Irrelevante não me importam. Se você é um João Ninguém ou uma Maria Irrelevante para mim, aí já é outra história.

E este é meu relato, espero que não se tornem obessivos diante do "Fellipe Curvelo" na lista de últimos amigos online.

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Fuvest never more




Esqueçam o vestibular...
Esqueçam o curso de engenharia que vcs sempre quiseram fazer...
Isso não dá futuro...
Vcs até podem tentar montar uma banda de axé, mas isso tb não vai dar muito certo nos dias de hj...
Pagode então, esqueça!!

Agora o lance é ser cantor de Funk!!

Para ser feliz, siga a fórmula do sucesso:

1) Escolha seu nome de guerra. É simples... Se vc for mulher,
ponha seu nome no diminutivo e acrescente o nome de algum personagem de desenho animado
(Piu-piu não, por favor. Ta fora de moda...),
e se vc for homem, ponha o MC (êmi-cí) na frente do seu nome, tb no diminutivo.
Ex: Vanessinha Pikachu (aquela que canta:
"Eu quero ir pro hotel pra brincá com o Pikachu" e "Sai fora Digimão,
pra pegá na Pokébola tem que ser o Pokémão").
Sim, em todas as músicas que vc venha a compor, é obrigatório usar o nome do personagem que vc escolher.

2) Esqueça tudo que vc aprendeu sobre rima até hj...
Vc só fará sucesso se terminar todas as frases com "ão" ou "ô"
("U","ita" e "inho" são raros, mas tb poderão ser utilizados).
O que vc não souber rimar é fácil: é só repetir a última palavra na outra frase:
Ex: "Mão no joelho, o dedinho na boca, descendo até o chão elas pede beijinho na boca"...

3) É importantíssimo lembrar: o funk não é cantado em português, e sim em alguma outra língua que a gente desconhece...
O sotaque tb é inconfundível: acrescente muitas palavras com som de "s" para dar maisssss conxistênxia:
Ex: "xigunda, xeisssta, issssporro na issssscola".

4) O vocabulário adotado é bem erudito... São usadas palavras que não usamos no nosso dia-a-dia,
tanto é assim que até já esquecemos como se escreve. Ex: "gramurosa" e "roda de maionésio".

5) O fundo musical deve já ter sido utilizado por qualquer outro ritmo, até mesmo por outro funk.
Os cara são inteligente mesmo... eles utiliza a técnica Lavuasiê pra compô.

O MAPA DA MINA!! Agora apresentamos a fórmula básica para criar qualquer funk.

Com isto vc poderá compor qualquer música de maneira simples e fácil.
Basta escolher uma palavra entre parênteses (ou "parêntis" no linguajar Funk):

" Vem (potranca/popozuda/pepituda/tchutchuka/gramurosa) Se (mostrando/exibindo/insinuando)
pro seu (tigrão/pixadão/neguinho)
Mexendo (seu popozão/sua pepita)
Vem de lado (potranca/popozuda/pepituda/tchutchuka/gramurosa) (a Geral/Os pixadão)
fica (bolado/sufocado/ecitado)
qdo vc (treme/agita/balança/sacode)(sua pepita/seu popozão)


O refrão é muito simples:

(Vem/Vai)(potranca/popozuda/pepituda/tchutchuka/gramurosa), (pega/sacode/libera) geral!!!!
Boa sorte na tua nova carreira, valeu?

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17 de junho de 2006






Depois das peripécias de Chuck Norris....EAGORAJOSUÉfeat. Tícesamo Pictures do Brasil Omedi Ltda Me Kibelouco Cpf Rg Nasdaq .com VERGONHOSAMENTE apresentam....

Ronaldo Facts


heheheeeeeeeeeee
\o/


*Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro. A barriga fica em impedimento.

*O croata que invadiu o campo correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.

*Zagallo já sabe: "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.

*Ronaldo deu um grande resultado ao Brasil: ganhar o jogo com apenas dez jogadores em campo.

*Ronaldo não foi bem marcado durante a partida. O problema é que ele está tão gordo que o tempo todo dois croatas ficaram orbitando em torno dele.

*Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.

*Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.

* A partida contra o Japão será, na verdade, de sumô.

*Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.

*Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.

*Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.

*Ronaldo não vê o seu "fenômeno"dois anos.

*O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.

*O Real Madrid vendeu o Figo porque Ronaldo pensou em fazer a "dieta das frutas".

*Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele seria exatamente do jeito que é.

*Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.

*A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.

*Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.

*Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.

*Raica namora Ronaldo pois o considera "muito fofo".

*Ronaldo deixou de ser chamado de "Ronaldinho" porque era uma ironia.

*O umbigo de Ronaldo faz eco.

*Maradona, quando estava gordo, não era nem metade do jogador que é Ronaldo.

*Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.

*A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor

*O carro do Ronaldo é um Scania.

*A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.

*O Real Madrid precisou vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.

*O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa. Aliás, hoje é dia de McBrasil!!!

*A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.

*Galvao Bueno grita "Rrrrroooonaaaaaaaaaaalllldddiiiiinhoooooooo!!!" só para a câmera ter tempo de passar pelo jogador.

*A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.

*Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.

*Quando Ronaldo passeia uniformizado pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam "Taxi!"

*O círculo azul da bandeira do Brasil é baseado em Ronaldo com o uniforme reserva da seleção.

*Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.

*No jogo Brasil x Croácia só duas coisas não saíam do lugar: a grama e Ronaldo.

*Quando Deus disse "Faça-se luz!" ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.




¬¬
Fiori...Bussunda... e o futebol se despede dos mestres da alegria.... =/
Fecham-se as cortinas torcida Brasileira ...

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15 de junho de 2006




Daqui a sessenta anos, estarei no meu leito de morte, e chamarão um padre, ou qualquer outra autoridade religiosa dominante no momento, que vai sentar numa cadeira colonial do meu lado na minha mansão em Lisboa - sim, pois aos vinte e dois eu já tinha começado uma Nova Vida de sucesso em Portugal. Esse padre ou qualquer outra autoridade religiosa no momento vai falar pausadamente, em meio aos meus leves gemidos de dor por todo o corpo, que eu preciso rapidamente confessar meus pecados, pois só assim compraria a minha vaga no céu ou qualquer outro sinônimo de paraíso dominante no momento. Enquanto ele falar, eu darei uma última olhada nos meus filhos, já com seus cabelos brancos, lembrarei de quando a pegava-os no colo e esboçarei um singelo sorriso para eles. Então eu olharei para o padre ou qualquer outra autoridade religiosa dominante no momento e em seguida olharei pro céu após mais um gemido de dor. Fecharia os olhos e diria sem abrir:
- Meu único pecado foi nunca ter mentido quando disse "Eu te amo" para alguém - E numa última puxada de ar, morreria como quem entra num sono profundo.
Aí então, claro que o padre ou autoridade religiosa dominante no momento vai me olhar com um triste olhar. "Isso não é pecado!", pensará enquanto imagina que essa frase me condenava automaticamente ao Inferno ou qualquer sinônimo de lugar ruim para passar a eternidade dominate do momento.
*****
Banalizaram a palavra "Eu te amo". Não tem escolha, se você a usa corretamente, prepare-se para se passar por um mentiroso. Eu me lembro que dá primeira vez que disse isso ouvi um "Você é um falso". Depois de uns anos ouvi um "Você não sabe o que diz". Mais um tempo eu ouvi ou "não parece". Custou, mas sabiam que algumas vezes eu ouvi um "Eu também"? Pois é.
Mas olha o problema, é triste ouvir um "Você é um falso" novamente. Achei que já tinha aprendido a demonstrar minha sinceridade, mas não. Tem algo errado comigo ou com mundo. E como dia desses eu podia dizer eu te amo para alguém que eu simplesmente 'gosto', e mesmo assim preferi não ser falso, o mundo é que tá errado. Se eu disse "Eu te amo" para alguém, sim, eu estava sendo sincero. talvez não como a pessoa gostaria que fosse, talvez mais do que a pessoa gostaria. Mas se eu digo, é porque de alguma forma, eu amo essa pessoa.
O que fazer quando se não acredita no que falamos? Bom eu não sei. Ainda. Talvez esperar que a pessoa repare que eu não estava mentindo, talvez cometer uma pequena loucura para que a pessoa enxergue isso. Mas uma coisa é certa: Mentiroso, necas. E sim, como eu disse antes, não vou desistir fácil de mais nada. Dessa vez, desistir fácil de mais nada.

Adaptado.

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5 de junho de 2006

Código da Vinci ,o que o filme não conta.




Não ler se não viu o filme...

esta avisado¬¬

1 - De acordo com as descrições do livro, Collet (do filme) estava mais pra Bezu Fache (pelo fato de ser extremamente sério);
2 - Havia um Críptex dentro de outro Críptex (o segredo do primeiro era Sofie)
3 - Não foi citado nenhum dos maravilhosos exemplos de como se encontrar a seqüência de Fibonacci na natureza ou da Divina Proporção, como nas colméias e etc...
4 - Langdon não estava dando autógrafos quando Collet colocou o GPS em seu bolso
5 - Sophie não foi para um internato por pesquisar a vida de seus pais,alias ela não foi a um internato
6 - Silas não bateu tanto para quebrar o chão pois não podia fazer barulho dentro da Igreja.
7 - Silas pegou a Biíblia que estava no altar da igreja para ler a passagem que havia descoberto e não perguntado para a freira
8 - Sauniere era avô de Sophie. dúvida?
9 - Aquele rapaz que estava com a avó era irmão dela. dúvida2!?
10 - Não tinha aquele bando de gente quando a avó de Sophie falou com ela
11 - Langdon, quando descobriu sobre o cavaleiro enterrado pelo Pope, não foi por meio de um celular, e sim, com o auxílio de uma bibliotecária
13 - Sophie e Langdon hesitaram na hora de digitar o código no banco. Primeiramente ela digitou errado e só depois que consertou.
14 - Não houve explicação para a Madonna das Rochas
15 - Langdon foi colocado em segundo plano no filme. Sua capacidade de decifrar as coisas ficou apagada.
16 - Não falou nada sobre o Aringarosa ter estado 6 meses antes naquela mesma reunião (pois foi dado a ele 6 meses para descobrir o segredo do Santo Graal), antes que a Opus Dei fosse desmembrada da Igreja Católica
17 - Langdon não discordou tanto de seu amigo, Teabing, durante as explicações em sua casa
18 - Silas não morreu naquela hora, ele levou Aringarosa ao hospital
19 - Não foi mostrado de que modo o Teabing descobria tudo (monitorava pelo celeiro)
20 - Não mostrou que Teabing proibiu a entrada da policia em seu avião
21 - Não mostrou eles guardando no cofre do avião o primeiro Críptex
22 - Não falou nada de Remy ser alérgico a amendoim
23 - Não mostrou que Sophie ficou junto com Langdon, beijaram-se prometeram de se encontrar no mês seguinte, e que iriam namorar... (erro feio pra Hollywood não ter beijo)
24 - Sophie não bateu em Silas dentro do avião
25 - Sophie não fez aquela brincadeira de andar sobre as águas
26 - Muita gente não entendeu que o FRUTO, era a na verdade a maçã que caiu na cabeça de Isaac Newton e que foi responsável por muitas criações de Newton a partir de então
27 - Não mostrou que Sophie, para fugir com Langdon do Louvre, ameaçou destruir com o joelho um quadro de Da Vinci na frente do policial.
28 – Não mostrou Bezu Fache devolvendo a Aringarosa a maleta com os títulos do Vaticano e o anel
29 – Não mostrou Sophie escondendo o Críptex no divã da casa de Teabing
30 – Bezu Fache não chutou o cara da torre do aeroporto
31 - O carro que Silas estava utilizando era um Audi e não um Renault!
32-Langdon só vê a estrela (união dos 2 triangulos) com a ajuda da vó de Sophie.
33-A chave do banco não cai simplesmente, Sophie pega a mesma atrás do quadro.

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1 de junho de 2006

Hilário!!!




Com créditos e tudo mais....diretamente do Kibe Loco

"Ex-prostituta Bruna Surfistinha quer ser mãe


***

Que bonitinho! Vai ser político."

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31 de maio de 2006

Televisão....uma coisa Besta....




Pra variar eu fikei gripado....alguns dias em casa tomando Váááááááários remédios coloridos a gente fica lá trokando de canal o DIIIA todo... Sem nada BOM pra ver... comecei a ver o programa do Datena e estava eu aqui assistindo o Brasil Urgente quando o Sr. Luiz Dantena realiza uma enquete por telefone. Vocês sabem como funciona: a pessoa liga e vota "sim" ou "não" para uma pergunta besta.

Assistir ao Brasil Urgente é sempre bom. Acidentes de carros, mortes, tráfico de drogas, tudo isso me deixa mais vivo, em contato com o mundo, já que isso não existe de verdade. É tudo ficção. Mas hoje valeu mesmo pela genial informação do apresentador:

"Pode ir votando que você cidadão aqui não paga nada! Só o impulso telefônico!"

Gostei dessa nova modalidade de cobrança. A do impulso. Há muitos anos nasceu o pulso telefônico. Há uns meses a Anatel bolou a cobrança por minutos. Hoje o Datena inventou a cobrança por impulso.

Outra coisa genial que ele disse hoje - Em dado momento, o sistema eletrônico que conta os votos algo parecido com Suzane HItDHAddscjskbsdf HOFEN deve ir para casa?, travou, porque tinha bastante gente ligando para lá. O diretor do programa informou isso para o Datena, que por sua vez, muito ágil, avisou para o telespectador:

"A máquina aqui travou… barbaridade(agora imagina ele apontando pra camera e dando um passo pra frente e outro pra tras). Mas vai ligando aí! Vai ligando que a máquina até travou!"

Datena, se você estiver lendo isso aqui...
e eu sei que você está...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaapa poutakitipariu rapá!

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29 de maio de 2006

X-Men 3 o.O




Finalmente... depois de muita espera estreou! E que estréia! xD

Os personagens estão foda! Wolverine é um animal... finalmente mostra o quão foda ele é! Tempestade mostra seus poderes finalmente ... Fera dá seus pulinhos enferrujados... Finalmente Bobby vira o Homem de Gelo ( \o/ )... Kitty Pride está foda e mostra que é mesmo uma X-Men... e Vampira... bem... Vampira não teve tanta participação... (Nem vou falar do Ciclope... um peso morto no filme... que aparece 10 minutos e depois não aparece mais hehehe... não que fizesse falta...MOOOOOORRE seu mérda!)

Xavier... bem... não preciso falar dele... quem vê verá! :D

E a Jean... finalmente mostra seu verdadeiro poder na pele da Fenix Negra... eita... não queria ter uma namorada dessas :D

E os vilões? Magneto é um vedadeiro fdp... mas gosto dele! E que final pro filme ein!? GOZANTE, Um que eu esperava muito era o Fanático (Juggerbaut)... que está menos bombado do que eu esperava... mas parece oGroo mesmo... o problema é que ele cai do nada no filme e nem falam de sua história... o legal é a fala dele: I'm the Juggernaut, Bitch!


Que venha X4...

P.s. Não tem nada demais...esse post....num contei nada!! Ou contei??? Enfim...depois num venha me chingar ou fikar machinho não ein....acho que esse recado tinha que ir pro começo do post.... + a priguissa eh maior vai aki mesmo PONTOFINALEACABAKIPORRA.

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26 de maio de 2006




Vem cá, tem certas coisas na política que eu acho um saco.

Ideais.
Porra eu acompanho as notícias do paísassm meio que por alto. Vocês tão sabendo dessa do presidente da Bolívia, que depois do Dia do Índio, se empolgou e resolveu aprontar com as petrolíferas né? Não sei se ele está certo ou errado. Acho que não gostariam que viessem aqui em casa levassem as coisas e tudo certo...
Mas com o Brasil foi assim com os portugueses está sendo com os americanos e ninguém faz bosta nenhuma... Não me interessa se ele está certo ou errado. Eu não dou a mínima para isso. O que me interessa é porque o nosso presidente pau dágua num faz merda nenhuma, depois de leva um capote ele continua lá esperando um milagre acontecer
¬¬

Eu não dou a mínima para caras que nem esse ae. Arnaldo Jabor como comentarista político é uma merda. Já como cineasta, é outra merda. É o único cara que consegue ser merda em mão-dupla, via expressa, sem pagar pedágio.

O que eu quero dizer, é que eles deveriam ser como Ferris, que dizia algo como "eu não gosto de socialistas, nem de capitalistas. As pessoas deviam se preocupar menos em ser -istas." É bem por aí.

O único grupo bom foram os Beatles.

O único movimento bacana é o separatista.

O resto é furada, fim de papo, away.

Ps: Se você num entendeu nada do que eu escrevi aqui em cima pode ficar tranquilo....pq eu tbm num faço a mínima idéia do que ta escrito ae e me perdi na segunda linha deste texto....anyway....fuck off.

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22 de maio de 2006




Bom existem vários motivos que me fazem querer abandonar a grande amiga de todas as horas....


Na época que eu era pivete computador era coisa para poucos...internet então disponivel em uns 3 computadores por cidade...por aí vai... era uma coisa um tanto quanto muito restrita...na minha época internet discada tinha a mesma velocidade de speedy afinal num tinha nada nela pra baixar mesmo. Os sites grandes sites eram malfeitos. Acredite se quiser os grandes provedores eram o ZAZ e o TAB. Você configurava as mascaras do modem manualmente ligando para a assistencia do servidor normalmente em um celular maior que um tijolo. Pornografia vc pegava no IRC, geralmente eram videos 3 segundos da vizinha da prima do borracheiro da cidade ao lado da casa do pião. Música??? Meu filho use rádio, o Napster ainda nem tinha nascido, na minha époka ou vc sabia ou vc sabia...Entendeu???


Hoje você vai nas casas bahia compra um Celeron com 128 de ram em 36x, assina ig (que era internet grátis e agora virou internet generation) com a mesada coloca o seu speedy e acha que ta pronto para o mundo virtual...Abre sua conta no MSN, coloka uns nicks bizarros, fala AxImM, tem orkut com 8 amiguinhos de classe, faz um fotolog com fundo roxo e letra verde limão entendeu o que eu to querendo dizer??? Ta mto na mão as coisas, muito fácil,muito supérfluo infantil. E é por isso que eu to cansado de ver cenas como essas daki de baixo...



...


Esclarecendo que para evitar constragimento eu risquei e substitui o nome da pessoa ok pessoal!???


http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=20362905


Você por acaso que eu usaria um momento de duvida (muito dificil diga-se de passagem) para usar de chacota para com a pessoa??? vc acha que eu sou o que? um sínico ????


finally


Baita vontade me deu nakela hora de mandar a "malandra" desligar o computador e devolver na loja...PORRA!!! um email??? FaXaMeUfAvOr Ein!!!! Mas a Educação que mamãe me deu me fez ser bonzinho e escrever todo o dificil processo que minha prima de 6 anos que estava ao meu lado ditou para mim ... Mal imaginava que o pior ainda estaria por vir...


http://www.emixgrecia.kit.net/malandros.jpg



Bom sinto muito...depois dessa eu falei que minha mãe tava me chamando e BLOCK nela...faça-me o favor né...mas o que me deixa revoltado é que tipo este ser me tem na lista há anos...e há anos não fla comigo....ou melhor fala merda que nem ae em cima....será que eu tenho cara de técnico em informática?


¬¬


Outra coisa que muito me irrita nos dias de hj tbm eh o alto nível de PBCCL


Pessoas.Burras.Com.Computadores.Ligados...


Utilizaremos então para demonstrar este caso um orkut qualquer (vlw thales)


http://www.emixgrecia.kit.net/malandros.jpg


Internet virou domínio de malandro né? Um querendo se achar mais esperto que o outro...Pensa cá comigo...se eu tenho fotos suas eu abro seu email/msn/sei lá o que e te mando....por que diabos eu colocaria fotos em um SCRAP de orkut? pra todo mundo ver??? num faz sentido....ou faz? e onde ja se viu FOTO com extensão .EXE. O pior é que a maioria das pessoas que abrem esse negócio nunca estiveram em festa alguma com quem mandou o link.... da vontade de .EXEcutar quem caí nessa isso sim...e é por isso queeu sinto falta ta aurea época que eu tinha um USROBOTICS 56kbps como parceiro nas minhas aventuras....


=/


ATENÇÃO: O instituto DATAFOda-se afirma que as pessoas que conseguem diferenciar um quadrado de um cilindro não abrem essas coisas.

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21 de maio de 2006

Novidade seu dotô.





Ae Cambada!
Prestatenção! 
Pq o tio não vai repetir!
Todo mundo ouvindo?!
E lendo? (haaaa infâme)! 
então.... Eu fiz um Fotolog!

Ahhh num é bem assim além de ser um fotolog ele vai ser a versão do EAGORAJOSUE para analfabetos.....óh que beleza ein!!



Ahhh + eu juro que esse eu num vou apagar!!! (eu acho.)


http://www.fotolog.net/andnowjosue



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16 de maio de 2006

Ontem. 15/05/06




Caos.
Acho que se pudesse resumir o dia de ontem resumiria nessa palavra. Um caos formado na minha opnião pela grande mídia. Pessoas desesperadas corriam como se estivessem em uma grande partida de pega pega. Todo o comércio fechado vou mandar uma carta para o nosso querido presidente quem sabe assim ele num torna 15/05 feriado nacional? Ou seria melhor inserir esta comemoração no primeiro de abril?? Transito caótico em cidade pequena...Os trems ja não circulavam com tanta velocidade, todas as estações cheias. O ar condicionado desligado... Onibus lotados, escolas dispensando crianças, expedientes terminando mais cedo...e a culpa?

Culpa da Rede Globo e derivadas, porra o tal do pcc não tava atacando todo mundo Só estavam sendo atacados os militares. Culpados inclusive por não conter a cobra que criaram, ou vc´s acham que existe uma fábrica de celulares nos presídios!???

E ae começam os boatos....como um carro com quatros pessoas dentro que atirava para todos os lados(?) ou então aquele ônibus que foi incendiado no parque aliança (?) aquele toque de recolher que ninguém viu....

Sei lá, desencontro de informações? Talvez
Cada Conto a gente aumenta um ponto né!???

E assim se passou a minha quarta feira de caras assustadas e mentiras

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15 de maio de 2006




Nenhum motivo explica a guerra
Nem a grana, nem a ganância
Nem esperança, nem ideal
Nem vingança,
Nem avanço industrial
Nem em nome do bem contra o mal

Nenhum motivo explica a guerra
Nem a sede de poder,
Nem o medo de perder,
Nem a ira, nem a mentira
Nem a conquista territorial
Nem cobiça,
Nem controle populacional

Nenhum motivo explica a guerra
Nem vergonha,
Nem orgulho nacional
Nem a crença, nem a defesa
Nem a raça, nem a fé

Nenhum motivo explica guerra
Ninguém tem que fazer
o que não quer
Ninguém tem que seguir
o que não crer
Ninguém precisa ser o que não é!

Amanhã post sobre hj

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14 de maio de 2006

Pros que pensam que estão no auge dos tempos e a arrogância faz seu sangue mudar de cor.




Com a insensibilidade de um colonizador fizeram tudo mudar
e não conseguem perceber que ser cidadão é
consumir, uma imagem vale mais que mil caráteres. O príncipe
presidente ser tornou, "L'ai ces't faire l'ai ces't passer"!!
Hoje, Vamos pagar!! Estamos fingindo! Vamos sofrer! Casas
vazias!! Terceiro mundo!! Vamos sofrer!! Pois a fraternidade se
tornou uma gangue, a felicidade agora é Ter
. A liberdade vem
embalada em plástico é colorida e tem gosto de isopor.
Personalidade agora é criticar. A economia continua para alguns
e a honestidade contém cfc, devo sorrir!! eu tenho e vc não!!
Hoje!! Vamos pagar!! Estamos fingindo!! Vamos sofrer!!
Elitização !! 3º mundo!! Vamos sofrer! Ser racional é Ter um ego
enorme, progresso significa tecnologia. Se estamos no auge dos
tempos, porque tanta angustia? Mantenha seu orgulho e vamos
cantar, já estamos condenados e pra que se preocupar? Pois nossa
atitude é biodegradável, a história não poupará em nos condenar

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12 de maio de 2006





¬¬

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27 de março de 2006

Inútil, A gente somos inútil




Post diarinho pra encher espaço enquanto não escrevo nada


Prova de física...foda? Magina.... professor senta a lenha na prova....pra variar.....será que vai ser mesmo pro nosso bem???

Nonnnnnnnnn acho que non

Depois o povo foi ver Moulã Ruji (o filme Derrr) enquanto eu jogava truco na sala de aula bem mais interessante nunca façam isso viu crianças!???

Enfim...Provas Rodadas,Professores Faltosos...é...deixe me ver... PERDA DE TEMPO
Bem que algo me disse que eu devia ter ficado em casa durmindo....


E assim se foi mais um dia produtivo no ENAU.....

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14 de março de 2006





"Algum tempo atrás, eu tava conversando com o LemonHead sobre a qualificação das pessoas na faculdade. Houve um consenso de nossa parte: de uma sala de uns 50 alunos, no máximo uns 5 se salvam.
O estranho de termos concordado nisso, é que eu to numa faculdade barata tosca e ele esta na USP. Teoricamente, lá a grande maioria deveria se salvar.
O problema é que o conhecimento técnico que alguém consegue na faculdade, milhares de outros também tem. Faculdade hoje não é diferencial, é pré-requisito. Todos tem a porra do diploma hoje em dia.
Conheço pessoas formadas na FATEC, mas que são completamente burras. O conhecimento técnico elas tem, mas são burras no "fator vida". Não tem a malicia e a politica pra sobreviver numa empresa. Não tem a habilidade social pra conviver em grupo. Não tem a tão falada inteligência emocional que os malditos profissinais de RH leitores da revista Vencer tanto dizem. Não tem o feeling e espirito necessário.
Tem pessoas que vão se formar com mais de 26 anos sem terem nenhuma experiência anterior. Sem nunca terem trabalhado na vida. São pessoas cuja rotina de vida deste os 7 anos é ir pra escola e voltar pra casa. Só isso. Temo pelo futuro destes. Ainda bem que existem concursos públicos que não exigem experiência em nada, porque elas serão devoradas sem dó no mercado de trabalho.
Espero que estejam entendendo aonde quero chegar. A faculdade é o que menos importa na formação de um profissional. Quem esta fazendo uma sabe disso. Depois que eu entrei no meio acadêmico, eu até passei a ficar com um pé atrás sempre que vou no médico. Na minha infância, eu acreditava que os médicos eram pessoas fodas, que estudavam pra caralho e tinham que ser super inteligentes pra exercer a profissão. Hoje eu sei que não é bem assim. Qualquer zebra que entrar numa facu de medicina e fazer o velho e bom "decora um dia antes da prova, tira a nota e esquece", se tornará médico.
Na minha área que é informática, eu sei que um cara que tiver disciplina de estudar na internet, tipo mergulhar de cabeça no site do MIT, ler todo o conteudo que a internet oferece, ele facilmente será uma pessoa com mais conhecimento que eu ou o LemonHead. Faculdade deixou de ser a detentora do conhecimento há tempos.
Não estou querendo defender as faculdades que infestam o mercado imoral de diplomas que virou o Brasil. Muito menos criticar as renomadas faculdades públicas. Na minha opinião, pague a "melhor" faculdade que puder ou se esforce para entrar numa faculdade pública. Mas apenas tenham consciência que embora elas possam te dar um pequeno handcap, isto é o que menos importa pro seu sucesso profissional."

Pense nisso!

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11 de março de 2006

Até quando?




Hoje eu fui acordado assim....
Roubaram minha bicicleta. na verdade num era a minha bicicleta...era a minha EX, da EX, da EX bicicleta não fiquei mal pela noticia por.....ÓóÓó Levaram a minha bicicleta.....E o Post tbm num é pra falar sobre isso, mas estou começando a ficar preocupado com certas coisas. Eu sei que parece discursinho de adolescente político preocupado com o mundo, mas não é...Até ontem eu tinha certeza que eu podia chegar em casa colocar minha mochila em cima do sofá e descansar tranquilo pois sabia que que nada ia me acontecer...Até ontem...

E é sempre assim não é mesmo??? A gente só acorda pra vida quando ela vem e da um cutucão na nossa cabeça, até então isso tudo é coisa que acontece com todo mundo, menos com você.
E um dia você percebe que toda a segurança que existia na verdade era de plástico....Ainda acho que existe algo errado ja temos grades, cadeados e portões demais a nossa volta....será que isso é certo? Será que é realmente nós que nunca fizemos nada que temos que ficar do lado de dentro?
Até quando?
Até quando vamos ficar parados esperando a vida nos dar um cutucão?
Até quando vamos achar que a nossa vida é perfeita...portanto FODA-SE os outros?
Até quando cruzaremos nossos braços para os problemas do próximo?
Até quando olharemos apenas para o nosso próprio umbigo?
Até quando a gente vai olhar indiferente para as necessidades dos outros?
Até quando usaremos as camisetas de Che por puro modismo?

Esta é a nossa geração e ela se iniciou no mínimo quarenta anos antes de nosso nascimento, nossos heróis morreram de overdose, aidéticos, espancados em casernas ou baleados pelas costas por aqueles que hoje ocupam os palanques e os gabinetes.

E Debord tinha razão...A juventude podia mudar o mundo, mas a "vontade de mudança" foi desmantelada paulatinamente. E Bush? implementou uma guerra em prol dos interesses do capital dos setores bélicos e petroliferos. Vê-se um Iraque aos farrapos, cuja malfadada reconstrução cabe a empreiteiras americanas...Nós vivemos a ilusão do "poder do voto"...a democracia é um engodo do estado.

Fodam-se os pais da nação ou da noção.
Que mais.?

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5 de março de 2006




Af.

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27 de fevereiro de 2006




"Críticas e mais críticas surgem à ordem mundial vigente. E em plena era da informação, nenhum grande movimento de transformação se compõe. Pensamentos dispersos, ações dispersas. O que há? Será a maior mazela dos nossos tempos, o individualismo, que está impedindo uma associação de pensamentos que fomentem uma revolução cultural? Ou são os nossos pensadores que têm menos talento que os antigos? As teorias iluministas orquestradas, correram o mundo sem nenhum dos recursos de hoje. A principal proposta da Esperança Ativa é agregar pensadores com este intento. E compor um movimento orquestrado que possa fomentar a libertação das representações sociais erguidas por artifícios de dominação, na economia, nas relações políticas e sociais, na educação, até na religião e onde mais pudermos atingir.

O que você pensa sobre isso?"

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25 de fevereiro de 2006

Teletubbies 2006




Calma galera... Não se trata de um post sobre as quatro adoráveis e singelas criaturas já conhecidas por todos!
mãe, mãe... tem um menino no site

falando mal dos teletubbies!

Caralho muleque, já falei que não é isso! Xa eu expricar!

Perdendo meu precioso tempo no poço de coisa útil que é o orkut eu acabei caindo numa comunidade com o titulo Eu faço cover da Dulce Maria, provavelmente tentando xeretar as fotos do albúm de alguma menina gostosa!

Detalhe, até o Steve wonder consegue perceber o quanto a tal de Dulce Maria também é gostosa!

O fato é que, estava eu lá na comunidade eis que uma coisa me chamou a tenção:

Todas, isso mesmo TODAS as integrantes da comunidade tinham pouca ou nenhuma semelhança com a dita cuja! Como podem notar nos exemplos acima ambas pesam no minimo 4 vezes mais que um elefante depois de digerir uma feijoada na quarta feira!

Minha curiosidade me levou então a procurar por que diabos mina era tão amada! Eis que me deparei com uma coisa mais idiota que fazer uma tatuagem com o emblema da seleção da Korei em suas nádegas!

Resumindo:

REBELDES

Ao contrário do que parece, a imagem acima não se trata de algum time obscuro do mexico que não tem a miníma chandes na libertadores!
Segundo o UOL.. "A nova mania entre os jovens brasileiros atende pelo nome de Rebeldes"

Se somarmos, nessa orgem, o QI de:
Um mouse cujo o scroll lock não funciona mais, uma samambaia e uma latinha de Pepsi Twistão facilmente teriamos o dobro do QI que os fãs desse singelo grupo tem!

Mais provas:

Sim, a foto do cidadão acima foi retirada de uma comunidade que atende pelo nome de "RBD Brasil"...

Ahhh, então o Senhor está querendo insinuar que Rebeldes é ruim?

Claro que não Sherlock! Digamos apenas que depois de ler alguns tópicos na tal comunidade eu conclui que a criança lá em cima estava com razão em chorar ao saber que alguém comparou Teletubbies à Rebeldes!

Tive a coragem de baixar dois eposódios do negocio e ver como era sem vergonha! Sério, imaginem o enredo da novela carrosel escrita por macacos com hemorróidas! É isso!

Também ousei baixar 3 músicas para ver se encontrava algo que prestasse! Imaginem que esses mesmos macacos morassem com a Shakira e ela fizesse gravações de suas canções enquanto cuida do probleminha dos mesmos!

Mas o que impressioma mais ainda é concluir que a comunidade não é habitade apenas por crianças de até 5 anos cujo o principal desafio na vida é conseguir baixar todas as músicas da Avril Lavigne enquanto pedem para seus pais assinar a revista capricho! Existem pessoas com idade superior a 2 digitos na comunidade! E não estou falando só de menininhas 12 ou 13 anos que escrevem axim, tem nego com mais de 20 que perde tempo com essas palhaçadas!

Não, depois a culpa é do Lula! Nem que ele tivesse 5 dedos nas mãos não consegueria salvar esse pais!


Roubado sem a mínima autorização do Loompas

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22 de fevereiro de 2006




Como acabar com a fome, a pobreza, a miséria e falsidade no mundo

Todo mundo quer resolver o problema da fome no mundo. O da pobreza e da miséria também. Eu quero, você quer, o Papa quer, o Speed quer. Todo mundo quer. Duvido que você conheça alguém que não queira acabar com as mazelas do planeta.

Então, se TODO MUNDO quer, por que essas coisas ainda existem? Se TODO MUNDO quer acabar com elas, por que o plano ainda não foi posto em prática? Todos concordam que acabar com a fome, a pobreza e a miséria é a prioridade número um, não é mesmo?

Simplesmente porque quem faz discursos para acabar com a fome, a pobreza e a miséria no mundo é quem não tem poder e dinheiro pra isso, é quem não pode mover um dedo para mudar algo. Porque é fácil falar quando não se pode fazer nada, né.

Tenho amigos que insistem em dizer que se pudessem erradicariam a fome no mundo. Nesse momento eu imagino cada um deles ganhando na Mega-Sena e distribuindo toda a grana para os africanos subnutridos. Ou então imagino cada um deles no seu milionário jatinho particular fazendo chover dinheiro e banana nos desertos africanos. Poético.

Quem pode mesmo mudar algo, não tá nem aí, não faz nada, porque não é de seu interesse. Não os culpo por isso. Tem gente que tem capacidade pra ganhar 300 mil reais por mês, outros tem capacidade pra ganhar 300 reais. Cada um ganha o que merece. Tem gente que lê, se informa, estuda, pra ser alguém na vida. Tem gente que passa a vida bebendo, fumando, se drogando - normalmente são esses que querem "um mundo melhor". Eu ouvi "Hippies"?

É bem divertido mexer com o dinheiro dos outros. Cobrar coisas dos outros também é uma maravilha, principalmente quando você lava as mãos e diz que não pode fazer nada. Faria se pudesse, né? Óbvio que faria. Todos fariam. Todo mundo quer acabar com a pobreza no planeta. É tão bonito.

Se tem alguém com poder para MUDAR algo, essa pessoa não sou eu, você ou o Bill Gates. Eu dou 1 real pro mendigo na rua e ele continua mendigo. Você dá mais 1 real e ele continua mendigo. O Bill Gates "doa" 100 milhões pra diminuir o problema da fome no mundo e ela continua. Qual é a solução, amiguinhos?

Vou deixar vocês pensarem um pouco.

Fazsentido

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18 de fevereiro de 2006





Atendendo a milhares de pedidos... 0

Irei dar continuidade a série do fantastico....não....não quis dizer....do MITO....da LENDA....Chuck Norris.

*Chuck Norris bateu duas pedras para sair faíscas e nasceu o Sol.

*A velocidade da luz é baseada em 1/100 da velocidade do chute de Chuck Norris.


*Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.

Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.

*A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

*Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

*Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

*Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)

*Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.

*Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.

*Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

*Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica

*Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
*Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.

*Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.

*A primeira lei da termodinâmica diz q energia não pode ser criada ou destruída... a não ser q ela encontre chuck norris.

*Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".


*Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".

*Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.

*Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.

*Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.

*As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

*Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

*A 3ª lei de Newton está errada. Toda ação gera uma reação, mas não há reação que consiga se equiparar ao poder da voadora de Chuck Norris.

*Acredita-se que os dinossauros foram destruídos por um meteoro gigante. Se você chama "Chuck Norris caindo para dar um soco no chão" de meteoro gigante, então está certo.

*A Tnt foi criada por Chuck Norris para curar indigestao

*Certa vez um homem alegou que apanhou de Chuck Norris duas vezes. Mais tarde descobriu-se que ele mentiu. Ninguem sobreviveria a primeira vez...

*Aliens EXISTEM. Eles simplesmente sabem que e melhor pra eles visitar um planera onde Chuck Norris nao esteja.

*Noe foi o unico avisado antes de Chuck Norris ''se aliviar'' no atlantico

*No princípio só havia o Nada... então Chuck Norris deu uma giratória na cara do Nada e disse "Vai trabalhar". Esta é a história do Universo.

*O rascunho original de O Senhor Dos Anéis tinha Chuck Norris no lugar de Froddo Bolseiro. Tinha apenas 5 páginas, porque Chuck deu uma giratória em Sauron no meio do primeiro capítulo.

*Quando Chuck Norris era bebê ele não mamava nos seios de sua mãe. Ela o servia whiskey direto da garrafa.

*Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16. Segundos.

*Chuck Norris consegue julgar um livro pela capa.

*Chuck Norris nao penteia o cabelo. Os fios se ajeitam no lugar por puro medo.

*Atrás de todo grande homem há uma mulher. Atrás de todo homem morto há Chuck Norris.

*O Google não busca por Chuck Norris porque você não encontra Chuck Norris, ele é quem encontra você.

*O primeiro emprego de Chuck Norris foi como entregador de jornais. Não houveram sobreviventes.

*Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Era a cama que se mijava de medo.

*Chuck Norris bebe coquetéis Molotov para sarar sua queimação de estômago.

*Ser ou nao ser?Eis a questao.A resposta?Chuck Norris.

*Chuck Norris Fez questão de que o cimento estivesse seco para que ele gravasse seus pés na calçada da fama.

*Quando quer ovos frescos, Chuck Norris encara a galinha, e dentro de 5 segundos, ela põe seu ovo

*Chuck Norris quando criança construiu as piramides do egito brincando de lego

*Moisés apelou à Chuck Norris, que com seu chute giratório dividiu as águas do mar para a travessia do povo judeu. Por consequência até hoje o mar é vermelho!!!
-Já, o "Mar Morto", não aceitou ser dividido...

*A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

*Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém OUSA criticá-lo por isso. Nunca!

*Os homens tem direito a vida, Chuck Norris discorda

*Ainda nao descobriram todos os elementos da tabela periodica... Chuck Norris nao faz exames de sangue!

*Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar... pedindo IMPAR!!!

*Chuck Norris não conhece cotonete. Ele usa uma britadeira para limpar o ouvido.

*Chuck Norris foi o unico que fez os camaradas da Microsoft usarem o Linux ...

*Chuck Norris consegue beber um galao de 20 litros de agua em 10 seg, incluindo o galao

*Histórias contam que Van Helsing matou o Conde Drácula. Mas Chuck Norris tem provas de que matou os 2.

*Chuck Norris nunca erra um strike quando joga boliche. Ele derruba o primeiro pino e os outros 9 caem de medo.

*Certa vez uma cobra cascavel picou chuck norris...
-ela morreu 3 segundos mais tarde envenenada!

*Chuck Norris gosta de passar o tempo assobiando e chupando manga.

*Um dia chuck norris estava brincando de arremessar avioes...
-esse dia foi em um certo 11 de setembro..

*Chuck Norris foi passar as férias na Disney e pagou todas as despesas com o cartão do Carrefour.
-E ainda lhe deram troco

*Norris costuma passa o verão nas praias da Antártida onde costuma fazer 50 graus a sombra quando da sua chegada.

*Quando Romário nasceu, papai do céu apontou o dedo e disse: "Esse é o cara".
-Quando Chuck Norris nasceu.... Papai do céu não foi loco de aponta o dedo

*Chuck Norris consegue gritar no vácuo. E ainda produzir eco.

*Gravidade é o termo científico para força de atração de Chuck Norris.






Então não precisa nem lembrar quem abriu o Grand Canyon.....

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13 de fevereiro de 2006

Um pouco de tudo sobre o nada....





20 Perguntas

1- Por que você deu férias ao blog?
R: Ah, deixa eu contar. Foi que eu me juntei a um grupo de religiosos radicais e me isolei em uma casa com eles. Procurando carinho e conforto no mundo espiritual, coisa que não encontrei no real. Segundo essa seita, pó e ervas são pontes para se encontrar com Deus. O líder se encontrou tanto com Deus que acabou se mudando de vez para o céu. Só ele tinha coragem de subir o morro para comprar os "instrumentos religiosos" então a seita acabou.

2- Não, agora fala a verdade.
R: Tá, olha só, não ria de mim. Eu estava fazendo o caminho de Santiago de Compostela, ao lado de um grande mago buscando a pergunta fudamental de todo o escritor: "Como vender tantos livros falando tanta baboseira?". Claro que o mago não ia entregar o ouro e eu não aprendi coisa alguma sobre isso, mas ele me ensinou a tirar coelho da cartola e um truque com cartas irado, quer ver, escolhe um naipe aqui...

3- Não, fala a verdade mesmo!
R: Puxa, eu não engano você fácil hein? Pois então eu confesso. Fui para o Tibet e...

4- Tá, desisto de perguntar isso. Me diga qual é a sensação de voltar com o blog.
R: Muito boa mesmo, estava com saudades. Sabe quando você está ajoelhado na privada, vomitando, e quando levanta pensando que acabou na verdade tem que ajoelhar de novo porque está vindo muito mais? Então, é essa a sensação.

5- É verdade que você recusou uma proposta milionária do Real Madrid?
R: Não.

6- Então aceitou?
R: Também não, na verdade eu nunca recebi proposta do Real Madrid. E nem sou jogador de futebol. Por que você está perguntando isso?

7- Ah, eu queria descontrair...
R: É cada uma, viu?

8- Desculpe. E como andam seus projetos ficcionais?
R: Atualmente em duas frentes. Um é um livro, um romance psicológico que eu tenho em mente faz muito tempo. O outro é um roteiro de um musical, usando samba, que escreverei em parceria.

9- Isso é sério?
R: Também não.

10- Qual a importância do blog na nova formação literária brasileira?
R: Quase nenhuma. Qualquer idiota faz um blog. Quem "começou dos blogs e foi para os livros" iria de qualquer forma. A grande vantagem dos blogs é o número de árvores que foram salvas por pessoas escreverem mais baboseiras online do que no papel.

11- Linka meu blog?
R: Não.

12- Puxa, mas vc não gostou do meu?
R: Até gostei, mas se você reparar bem, aqui não tem uma lista de links. Porque essa coisa de "melinkaê" ficou chato. Links dentro de posts ficam com muito mais valor, porque estão dentor de algum contexto. Links ali no cantinho são apenas links ali no cantinho. Como desculpa para essa radicalidade, ainda posso dizer que como uso o sistema de leituras do bloglines, não preciso ter uma lista de favoritos no meu template.

13- Ah, mas querer que eu linke o seu você quer, né cuzão?
R: Olha, já fui mais paranóico com isso, mas hoje em dia nem ligo. Prefiro muito mais que você faça um post comentando a minha volta do que deixe um link ali no menu. O link do post vai sumir depois de um tempo, ou seja, vai ser arquivado no tempo certo, mas é melhor que um link ali no cantinho, que nada mais é que um link no cantinho.

14- Que importância você dá os comentários?
R: Esses sim são importantes. Serve para saber que alguém leu o que vc escreveu e fez comentários pertinentes. E sempre que alguém deixa um comentário com um link, eu entro no blog dele. Mas eu comentar, só quando eu tenho algo pertinente e/ou engraçadinho para falar

15- Você responde aos comentários?
R: Sempre que posso ou consigo. cof...cof...cof...

16- Como você se virou nesse tempo sem escrever, dói?
R: Não. As vezes idéia começam a querer sair, mas a eu ignoro...

17- E por que não posta logo?
R: E não ter o que postar depois? É ruim hein!

18- Mais alguma coisa?
R: Sim.

19- Então diga.
R: Olá para todos.

20- Não eram 20 perguntas?
R: Antes dessa só tinham 19.

21- Você contou?
R: Não, eu chutei.

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12 de fevereiro de 2006

O HOMEM, A LENDA, O MITO






Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.

Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris (foto ao lado):

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.

Continuando....

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

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